Najgori vicevi, stranica 44

Ness

Šeta djevojka pored kafića. Viknu Crnogorac:

E mala, baš si zgodna!

Hvala, to je od plivanja! - uzvrati djevojka.

A što glavu nisi malo smočila? - dobaci Crnogorac.

NetkoTamo

Zašto plavuša skida vrata od kupaonice kad se tušira?
Da ju ne bi gledali kroz ključanicu.

Željko

Zove čovjek ludnicu i pita:

Je li soba 10 slobodna?

Molim trenutak, samo da provjerim.

Da, slobodna je. Zašto?

Znači pobjegao sam!

Jadranko3

Sreli se Mujo i Haso na nebu.

Od čega si ti umro Haso?

Od hladnoće, a ti?

Od sreće!

Pa kako to?

Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.

Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Shape

Što je to dilema?

Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?

slatki

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:

Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.

Oduševljeni unuk:

Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma?

Na Facebooku! - odgovori baka.

dinka

Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:

Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!

A ona će njemu:

Uh, sada mi je lakše!

Pa kako lakše?

Pa lijepo! Mislila sam da je nova!

Marko

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:

NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!

Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:

BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!

Hell

Razgovaraju tri ljudoždera.

Neki dan sam pojeo Engleza. Mršav, gadan, žilav, tvrd ko đon. Sve mi se smučilo!

Neki dan sam pojeo Nijemca. Debeo, bljutav, neukusan totalno. Sve mi se smučilo! - kaže drugi ljudožder.

E, ja sam neki dan baš pojeo finog. Posebna vrsta ljudi, hrvatski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putra. Dođeš do kičme, nema kosti, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu. - pohvali se treći.

Plitki

Dođe čovjek u teretanu i pita trenera:

Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!

Na bankomat, tu je ispred ulaza!