Najgori vicevi, stranica 329

Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je.
Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA'
Neću.
Doktor opet ponovi, ali Mujo neće.
Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'
Doktor to i učini i reče 'AAAAA'... A Mujo će:
Aknemtigaaaa.
Hvale se tri Hercegovca. Prvi kaže:
Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaže:
Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treći kaže:
A moj tata je jeb'o Severinu.
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas.
Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas.
Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa.
Nego dragi, treba li tebi što?
Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.
Razgovaraju dvije plavuše i kaže jedna:
Mogu vjerovati da roda donosi djecu, ali da pauk diže auto, to mi nikako ne ide u glavu.
Pita Mujo Hasu:
Nosiš li ti kondom?
Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.
Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.
Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo:
Jedem jabuku.
Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso.
Pa sa pijace je jabuka.
Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo će:
Vuk, lisica i tri medvjeda.
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren upita suprugu:
Draga, ti ništa ne osjećaš?
Ne, dragi i to godinama!
Marihuana nije problem, ona je rješenje.