Najgori vicevi, stranica 327

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Za njegu vašeg djeteta...
Turpije Željezare Sisak!
Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:
I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:
Pa kako si se spasio?
Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...
Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!
E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!
Zaglavili Mujo i Haso u pustinji. I dok su tražili vodu, naiđu na stari zahrđali auto. Mujo otkine jedna vrata. Hasi je to bilo malo čudno i nakon nekog vremena upita:
Za što ti služe ta vrata?

A Mujo mu odgovara:
Da otvorim prozor kad mi bude vruće.
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?
Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba...
Pa eto fino, ma super.
... ma malo spavam, malo plačem.
Što jedeš govna kad su krofne dvije kune!
Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.
Pogrebno poduzeće "Mrtav 'ladan"
Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta su u velikom strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita, hoće li se u prahu pojaviti i kita?
Dođe čovjek u apoteku i kaže:
Dajte mi one tablete za dvije osobe!

Kaže apotekarka:
Možete dobiti samo za jednu osobu!
Dajte mi za dvije, jer mi večeras dolaze dvije dame pa mi treba veća doza!

Dade ona njemu tablete za dvije osobe, kad eto njega drugi dan.
Imate li možda kremu za ruke? One dvije nisu došle pa sam dobio žuljeve.
Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici:
Ajde popni se na trešnju.
Neću!
Ma hajde, popni se!

Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci:
Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kuna.
A zašto? - upita mama.
Popela sam se na trešnju.
Budalo mala, vidio ti je gačice.
Ma nije. Skinula sam ih!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt