Najgori vicevi, stranica 328

by mirza mustafic

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:

Zašto si u krevetu gola?

Pa zato jer... je vruće.

Hej, pa ti imaš ljubavnika! - vikne policajac.

Nemam, a zašto pitaš medeni!

Dobro, dobro, reci mi onda čije su to gaće!?

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:

Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

travar-SN

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo:

Dobro evo.
1. sva ova rijeka neka bude rakija
2. sva ova brda neka bude meza
a 3. želja... Ma daj još litru rakije

Sick MC

Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans:

Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!

Hitler odgovori:

Pa prijestup...

jay_z

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:

Zeko što to imaš?

Imam joint, kako je samo dobar.

Daš meni malo?

Ne može, premalena si!

A daj molim te!

Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:

Ribice što ti je?

Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!

Jel ima možda još?

Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:

Ribice izdahni, izdahni!!!

Posjetitelj

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:

I kako je u Švedskoj?

Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

Kako to?

Kod njih je još uvijek dobro.

od nikolausije

Amerikanac:

Ja sam men! Kakav men? Džentlmen!

Englez:

Ja sam men!! Kakav men? Biznismen!

Hrvat:

Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen!

drazen07

Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:

Što je Mujo?

Doktore, otpao mi kurac!

Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:

Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:

Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.

gosth

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:

U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

jojza

Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:

Zašto se osjeća miris karamele?

Ovaj mu odgovara:

Pa... Upravo smo spalili jednog šećeraša...

ja

Mijenjam kanarinca za ševu.