Najgori vicevi, stranica 27

Adela

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?

Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Mirjana

Ide čovjek noću pored groblja, stah ga. Vidi čovjeka i sav sretan mu kaže :

Jao, dobro da sam vas sreo, mnogo me strah.

A on će na to :

I mene je bilo strah dok sam bio živ.

Marija

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:

Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

Ivka

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:

Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!

Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:

Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.

Kada je testirao i treću patku gost će:

Ova je sasvim u redu!

Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:

Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.

MARIZELA

Učitelj je govorio o godišnjim dobima. A zatim upita:

Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?

Ivica odgovori:

Kad je susjedov pas na lancu!

Milica

Zašto se plavuša nikada ne tušira?
Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.

Lopuža

Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima. Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak. Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:

Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?

Odgovara snaha umiljato:

Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.

Jole

Kupujem, kupuješ, kupuje... Koje je to vrijeme, Ivice?

Vrijeme sezonske rasprodaje, učiteljice!

Bersan

Stoje dva policajca na nogostupu i promatraju promet. Uto prolazi žuti Fićo, pa će jedan od njih:

Vidiš onog žutog Fiću?

Vidim!

Istu takvu Škodu ću ja kupiti, samo bijelu.

Miroslava

Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:

Oprostite, ali čemu sve ovo?

Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.