Najgori vicevi, stranica 25

Blaženka

Pero, stari lovac, pozvao je svog prijatelja Ivu u goste. Za vrijeme ručka Ivo opazi kako ga iz kuta sobe domaćinov pas čudno gleda i reži.

Što mu je? Zašto reži na mene?

Ma pusti ga! Ljuti se što sam tebi dao njegov tanjur.

Djevojka

Došao čovjek u restoran na večeru.

Naručio bih juhu od rajčica, jaja na oko sa špinatom, domaće crno vino, puding od vanilije i poslije svega kavu.

Pa niste još ni pogledali jelovnik - odgovara mu konobar.

Nema potrebe, sve vidim na stolnjaku!

Mićo

Pitali Muju koliko jezika govori.

Osam! - kaže on.

Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom.

Bonne journée.

To nije talijanski, to je francuski.

A onda devet.

Debeljko

Kaže jedna plavuša drugoj:

Hej, u grad je došao PlayStation 3.

Kaže druga plavuša:

Kako već, pa ja nisam gledala ni prva tri.

Petar

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:

Prodajem dvije knjige za 20 kuna.

Mujo mu kaže:

Ne znam baš, skupo je to.

Reče mu prodavač:

Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.

Vijeko

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem!

Pušiš li cigarete?

Pušim, ali ne pomaže!

Dino

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma reče:

Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!

Baš sve?

Baš sve!

Sigurna si?

Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!

Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?

Ništa profesore!

A kako bi bilo da malo učiš?

Višnja

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo R?

Rajčica.

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo O?

Opet rajčica.

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo N?

Nećeš vjerovati opet rajčica!

David

Kaže Mujo Fati:

Uf, razbio nam se umivaonik.

Kada?

Ne kada, rekao sam umivaonik!

mrki

Zove plavuša Croatiu Airlines i pita:

Koliko dugo traje let od Zagreba do Londona?

Samo trenutak!

Hvala. - odgovori plavuša.