Najgori vicevi, stranica 26

sabina

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega:

Opet si mrtav pijan, a?

Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!

Miljenko

Pita Mujo Hasu:

Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!

Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

Jesi li učinio kako sam ti rekao?

Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo.

Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso.

Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!

A jaguar?

Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.

Elena

Dođe Jacques Houdek mijenjat gume:

Želite li zimske? - pita ga radnik?

Može 20 dag!

Mario

Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača.

Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?

Sveti Petar: Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.

Debeljko

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

Vani je tulum.

Na to će sarme:

Super, idemo i mi van!

Blaž

Umro plavuši suprug, a na sahrani ju tješi prijateljica pa joj kaže:

Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si i već sutra ćeš naći drugog.

Na to će plavuša:

Dobro sutra, a što ću večeras?

Sergej

Kaže mama Ivici:

Ivice, zašto ne uzmeš knjigu pa malo učiš?

A Ivica će na to:

Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila.

Petar

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:

Bože, izgledam kao svinja!

Mujo će na to:

A još si se i zaflekala!

Jerko

Čuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga pa ode provjeriti stanje. Dođe do neke propalice na ulici i pita ga:

Imaš li trave?

On odgovori da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu Isus:

Ja sam Isus Krist!

Na to mu ovaj odgovori:

Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!

Jakov

Danas je izvršen atentat na Chucka Norrisa pa javljaju iz bolnice da je metak u kritičnom stanju!