Najgori vicevi, stranica 228

Razgovaraju dvojica kolege:
Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.
Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi.
Što viče programer koji se guši?
F1, F1, F1!
Za vrijeme 2.svj. rata čule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima.
Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata, a Fata će:
Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?
Koji je drugi naziv za groblje?
Pun kurac ljudi, nigdje žive duše.
Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže:
Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!
Ali, mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.
E pa nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!
Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena.
Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice! - odgovori ovaj.
Kako se Dalmatinac tušira?
Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Radio-Podgorica ujutro ima na programu aerobik i budi uspavane Crnogorce:
Dobro jutro, junaci! Pocinjemo vjezbati: gore-dolje, gore-dolje! A sad drugo oko...!!
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt