Najgori vicevi, stranica 227

Mjenjam roditelje za solidan Yugo uz doplatu.
Pita Mujo Fatu:
Fato, mogu li te zvati Eva?
Fata će: - Zašto?
Ti si mi prva. - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot?
A zašto?
Jer si mi 607!
Postariji profesor Šimo oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči: Oženija se stari Šima, biće pičke svima! Profesor je, međutim, nešto bio zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
Kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!
Koja su tri uvjeta da ciganka do dvanaeste godine ostane nevina?
Da je jača od mlađeg brata, da je brža od starijeg brata i da je otac u zatvoru.
Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i pričeka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati:
Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti čije ime šapće prerija, a čije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.
Reci mi...
Ti si taj koji u selu daje imena svim novorođenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati...
Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izađem iz šatora, pogledam van i što prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj način je radio moj otac i kad sam se ja rodio, izašao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... a reci mi, Dva Psa Što Se Jebu, zašto te to zanima?
Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.
Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru. Jedan od njih kaže:
Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
A što stojimo, hajde da sjednemo!
Pita mala deva mamu devu:
Maaama, zašto mi imamo grbu?
Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Sveti Nikola dijeli darove, ulazi u kuće kroz dimnjake, ostavlja darove, pa odlazi do slijedeće kuće.Tako se spusti kroz jedan dimnjak ravno u kupaonicu. A tamo se mlada djevojka gola tušira. I sad Sveti Nikola ima problema. Jer ako načini ono što bi sad najviše htio onda više nije Sveti Nikola. A ako to ne načini onda više ne može van kroz dimnjak.
Što bi rekao Tuđman Slobi da zna da je u zatvoru?
Bolje grob nego rob.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt