Najgori vicevi, stranica 220

Žac

Kaže Mujo Hasi:

Look!

A Haso će na to:

Luk? A ja mislio da je to banana.

eki

Ama kod mene je ona stvar k'o u mačka rep velika! - hvali se Crnogorac.

Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - reče mu prijatelj.

Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm.

Pa pizda ti materina, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?

nerko pula

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.

Izvolite?

Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.

Sačekajte.

Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:

Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Posjetitelj

Žali se Fata susjedi:

Mujo mi je 300 posto impotentan?

Kako 300? Jučer si rekla 100.

Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Posjetitelj

Policajac:

Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine!

Vozačica:

Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.

Posjetitelj

Došao Štef u robnu kuću:

Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.

Koji broj?

Broj 6.

Nemoguće, jeste li sigurni u to?

Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

sekaaa

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:

Pa Mujo kako to?

Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...

Spam

Kako policajci stvaraju reflektirajuće svijetlo kada se ono pokvari?
Jedan viče tijuu, tijuu, a drugi viče plava plava.

Haso

Bolje živjeti 100 godina kao milijunaš nego 7 dana u bijedi!!

Hrvat

Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa:

Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?