Najgori vicevi, stranica 218

mrtvi_zekan

Mama ti je toliko ružna da koristi liniju šminke Čemu trud?

BOGDAN

Putnica u Jatovom avionu tijekom leta pokušava otvoriti prozor. Čovjek ispred nje se okreće i kaže:

Pa nije ovo Lufthanza!

Posjetitelj

Koja je razlika između bebe i torte?
Torta se pravi s 12 jaja, a beba s 2.

Maria

Od kada te nema vrijeme je stalo! Čaša je ostala neispijena, knjiga nepročitana i sve nas je spopao mrak!
Vrati se strujo!

Posjetitelj

Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:

Što to jedeš?

To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.

Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:

Što bi prijatelju, što plačeš?

Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?

A što ti je to?

To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.

Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.

Što je Lalo, i ti plačeš?

Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.

EEESSSSAAAA

Bolje debela nagodba nego mršava parnica.

ICO G.

Koji je najbolji motor na svijetu?
Ženski spolni organ!

1. prilagođava se svakom klipu
2. podmazuje se sama
3. svakih mjesec dana sama od sebe mijenja ulje

StudyBC

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.

Što to nosiš? - pita đavo.

Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.

Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.

Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:

P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.

Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.

ble

Žali se Ivica prijatelju:

Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.

Pa što se nisi meni obratio?

Da mi posudiš 500 eura?

Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.

Posjetitelj

Zašto su Slovenci dobri u košarki?
Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.