Najgori vicevi, stranica 21

Đeki

Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:

Ponedjeljak: Psihička priprema za rad.

Utorak: Fizička priprema za rad.

Srijeda: Rad.

Četvrtak: Odmor.

Petak: Odmor od odmora.

Subota: Dan za obitelj.

Nedjelja: Dan za crkvu.

Javlja se iz mase jedan nezadovoljni Crnogorac:

Zar moramo raditi baš svaku srijedu?!

Valentina

Kaže mali Mujo malom Hasi:

Moj tata je bolji od tvog!

Nije bolan, moj tata je bolji! – odgovara mali Haso.

Mali Mujo će opet:

Moja mama je bolja od tvoje!

A mali Haso će na to:

A je,to kaže i moj tata!

Nina

Danas mi šef kaže:

Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata!

Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.

Elliot

Pita Haso Muju:

Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?

Ne! - Mujo odgovara.

Haso ispali kao iz topa:

Znači ti si taj!

Marina

Pita doktor pacijenta:

I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?

Pacijent odgovara:

Ne, morao sam na posao!

Mirko

Razgovaraju dvije bakterije:

Što je bilo, što si tako tužna?

Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Evica

Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.

Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.

Nakon dvije godine naziv je: Kućni.

Nakon pet godina: Vještica!

Nakon deset godina: Pogrešan broj!

Mrki

Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?

Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?

Sergej

Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:

Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Kely

Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:

Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.

Psihijatar ga prekine:

Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?