Najgori vicevi, stranica 19

Muž:
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.
Žena:
20 godina dušo, 20!
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu.
Nema više od 100 metara!
Baš! - dodao Haso brišući znoj.
Al' glavno da im je široka 3 kilometra!
Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov liječnik, odvjetnik, supruga i djeca. Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi!
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik sav zbunjen reče:
Mislim da mu se stanje popravlja.
Na osnovu čega to zaključujete doktore? – pita supruga.
Zato što nas je sve prepoznao.
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
Ja bih posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
Što? – pita Srbin.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Žali se Mujo doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Mujo pa kaže:
Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.
Dođe mali Ivica iz škole i odmah s vrata pita majku.
Mama ima nečeg slatkog?
Majka mu na to odgovori:
Ima slatki kupus!
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
Recite nam svoje ime.
Ja bih ostao anoniman.
Zašto?
Da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju ga pita sudac:
Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina, a ne puno ranije?
Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
28!
Bosanac odgovara:
29!
Princeza opet:
28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!
Nakon duge ljubavne noći provedene skupa primjeti muškarac sliku zgodnog muškarca na noćnom ormariću. Nešto mu nije dalo mira pa upita:
Ovo je tvoj suprug?
Ne ludice! - odgovori ona mazeći se uz njega.
Onda je to tvoj zaručnik?
Ni slučajno! - kaže ona grickajući mu uho.
Onda je to tvoj otac ili brat? - opet će on uporno.
Ne, ne i ne! Tako si seksi kad si ljubomoran.
Pa dobro onda, hoćeš li mi reći tko je to?
Dobro, hoću kad si navalio. To sam ja prije operacije!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt