Najgori vicevi, stranica 20

Ivanka

Red u općini, vruće je. Neki frajer se dere:

Dajte mi te dokumente za vjenčanje, čekam ovdje 3 sata.

Vjenčanje ili razvod?

Daj oboje da ne dolazim više!

Petar

Žena se utapa u rijeci, a dva Crnogorca gledaju na obali i pričaju:

Gle jado, žena utapa, a mi stojimo.

Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!

marinko

Pita gost konobara:

Što se ovdje kod vas može najbrže dobiti?

Konobar odgovara:

Račun, gospodine!

Vlatko

Haso kaže Muji:

Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.

Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.

Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.

Sara

Rodila Fata pa nazvala Muju da dođe u bolnicu po nju. Dođe Mujo u bolnicu kad ono crno dijete.
Pita on:

Fato, što je ovo? Kako je dijete crno?

Pa lijepo Mujo, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.

Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće. Majka mu odgovara:

Moguće je Mujo. Kad si ti bio mali, ja sam tebi davala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup kao tele!

Željko

Pita Mujo Fatu bi li mu htjela pozirati gola. Fata mu reče:

Joj Mujo, nisam ti ja model!

A Mujo reče:

Nema veze, nisam ni ja slikar!

Aleksandra

Kaže Mujo cimeru Hasi:

Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo!

Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso.

Neka je za sada, valjat će preko dana.

Zaza

Plenkovićev tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri važna gosta:

Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.

Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?

Papu, njemu moram poljubiti samo ruku. - odgovori Plenković.

Zdravko

Zašto svi uragani imaju ženska imena?

Kad dođu nježni su i topli, a kad odu odnose kuće, aute.

Petar

Kaže djevojka svom dečku:

Dragi, hajmo nešto lijepo zajedno raditi?

Da draga, idemo voditi ljubav?

Ne dragi, hajmo nešto što i ti znaš.