Najgori vicevi, stranica 208

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Dolazi gost u kavanu i naručuje:
Daj mi jednu litarsku bocu ružice.

Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
Daj mi sad pola litre.

I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.

Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
Daj mi još dva deci!

I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!
Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:
Mogu li vam opipati puls?
Zašto? Zar ti nemaš svoj?
Slušaj nemam ništa protiv tebe! Mislim ništa općenito! Ali moja prijateljica ima neki otrov za štakore, možda ga posudim!
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
Kad bi glupost imala noge, ti bi bio stonoga!!!
Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:
Haso, gdje tako žuriš?
Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus.
Pa 'jde sjedi.
Ne fala, žurim!
Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:
Smiri se Haso ne deri se toliko.
A što? - pita ga ovaj.
Pa zato što je ovo Tihi ocean.
Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:
Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:
Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!
Sad sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvojeg stana?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt