Najgori vicevi, stranica 206

Posjetitelj

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:

Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.

Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:

Gdje si Haso!!

Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.

Ivana

Umjesto televizora kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.

Suzana

Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:

Čuj, što je ovo?

Fata odgovori:

Čuj, što je! Pa, kućni robot!

Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!

Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:

Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?

Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":

BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!

Posjetitelj

Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapicem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga:

Sinek, kaj delaš sa tim drekom?

Mali odgovori:

Pravim mesara.

Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:

Pravim pekara.

I tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita:

Što je, pravimo policajca od dreka?!

Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo 'ladno veli:

Ne striček imam premalo dreka.

Posjetitelj

Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

- netko -

Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.

Kurac. - odgovara Suljo.

Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:

Što je ovo Suljo?

A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:

Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.

Marko

Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:

Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.

Hoću, ako mi popušiš kurac.

Marš pederčino!

Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:

Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!

Hoću, ako mi popušiš kurac!

Marš pederčino!

Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:

Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti kurac!

Marš pederčino!!!

- netko -

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?

Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!

Suzana

Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.

O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

Posjetitelj

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l'može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Prodavačica nervozno reže...

Je l'može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka...

Je l'može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac gleda zbunjeno...

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!