Najgori vicevi, stranica 205

Suzana

Za ljepotu se treba malo pomučiti. Ali tebi nebi pomogle ni sve muke svijeta!

Ivek

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Posjetitelj

Dodje Mujo s posla, baci se na kauč, upali TV i vikne :

Fato, donesi pivo prije nego što počne!

Ona ga zbunjeno pogleda, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet:

Fato, donesi još jedno, počet će!

Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne:

Brže, počet će, još jedno!!!!

To je totalno razljuti pa će ona na to:

Što se toliko dereš! Dođeš doma, uvališ se na kauč, ne kažeš mi ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih zanovijetanja!!

Mujo uzdahne:

Uf, počelo je...

Sky

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

Suzana

Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:

Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.

Mujo reče:

Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!

Ivana

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.

Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.

Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.

Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

Sky

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima:

Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu.

I luđaci skaču, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje. Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa priđu oni njemu.

Jeli, a zašto ti ne skačeš? - upitaše oni njega misleći da se opametio.

Ma gdje ću skakat', vidite da je ključ u bravi! - odgovori im luđak.

anonymus

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:

Fato, imaš crvene gaćice.

Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:

Fato imaš bijele gaćice.

Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:

Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

vojok

Ivica:

Gospođo učiteljice, htio bih se seksati s vama!

Učiteljica:

Ma neću imati posla s malom djecom.

Ivica:

Bez brige budite, uzet ću ja kurton.

Mario

A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!?

Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica.

A gdje je tata?

Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!