Najgori vicevi, stranica 209

Marko

Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' pedera?

Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo pedera!

JA

Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:

Ovdje nema riba!

Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:

Ovdje nema riba!!

Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:

Ovdje nema riba!!!

Plavuša pogleda gore i pita:

Jesi li ti Bog?

Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!

Some1

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:

GRRRAOOORRRGRHGR!!

Kad veli Mujo:

Diži se Haso, počinju crtani!

Maja 12

M: Gdje si bila cijelog mog života?

Ž: Skrivala sam se od tebe!

Posjetitelj

Dilema oženjenog muškarca:
Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!

- netko -

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.

Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."

Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.

Pa jel'si tada popizdio?

Ne.

Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.

Pa jel'si tada popizdio?

Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.

Pa jesi li tad popizdio?

Ma, ne ni tada.

Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.

E, mora da si tad popizdio?

Ma ne, nisam ni tada.

Pa kad si bolan popizdio?

Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Suzana

Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.

Gdje ćeš, Haso?

Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.

I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

sky

Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:

Do you speak english?

Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom:

Sprechen Sie Deutsch?

Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:

Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik...

Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.

netko

Mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu, jer sam momak sa planine željan pizde ko slanine!

Nessie

Razgovaraju dvije krave na livadi:

Čuj, jesi li ti čula za kravlje ludilo?

Jesam, ali što to briga nas, zečeve?