Najgori vicevi, stranica 152

Posjetitelj

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:

Što to radiš, bolan, Haso?

Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!

Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.

Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.

Haso što radiš, pa skoči već jednom!

Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!

Ivana

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:

Pazi, sekretar'a dob'a 30 maraka!

Čuj bolan, i treba, nije lako kucati po cijeli dan.

A šef 50 maraka!!

Pa ako je sekretar'a dob'a 30, onda šef mora barem 50.

Direktor, bogami 100.

Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.

Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12600 maraka!!

Sky

Prolazeći ulicom, nađe policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se:

Čija je ovo kapa?

U to prolazi drugi, niži policajac i kaže:

Nije moja, nije odgovarajuće visine!

anonymus

Obavijest iz HT-a:

Poštovani korisniče. Od danas se računi plaćaju prema dužini spolnog organa, koliki spolni organ toliki račun. Od danas vi naše usluge koristite besplatno.

Ivan

Koji je najbolji ciganski auto?
Alfa-Romeo.

Sky

Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.

Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso.

A Mujo će mirno:

Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.

Some1

Mama, mama! Ne želim ići u Australiju!

Ušuti i plivaj!

najzgodnija cura

Plavuša kaže plavuši:

Znala sam da pčele rade med, ali da pauci odvoze aute...

Posjetitelj

Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje i prvi na razgovor uđe Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:

Reci Haso, jel'vidiš nešto čudno na meni?

Haso odgovara:

Nemate uši.

Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!

Izašao Haso van, i kaže Muji:

Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!

Uđe Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Muju:

Reci Mujo, jel'vidiš nešto čudno na meni?

Imate kontaktne leće.

Odlično! Kako si primijetio?

Da imaš uši, nosio bi naočale!

Suzana

Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:

I, kakva je Fata?

Pa, nije baš nešto!

Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!