Najgori vicevi, stranica 151

Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje.
Ženo Saro, da li si tu...?
Tu sam, mužu moj...
Arone, sine... jesi li tu?
Tu sam oče...
Davide... sine... ti?
I ja sam tu, oče...
PA 'KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?!
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.
Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?
Ringišpila iz Hadžića! - odgovori ona.
Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:
Mujo, smišljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
Mujo, jesi l'smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.
Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:
Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?
Imam.
E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.
Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:
Jesi l'bolan što ulovio?
Na to će Mujo sav važan:
Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.
Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.
Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
Jesi li to ti ljubavi moja?
Jesam, jedini moj, a tko je to?
Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
Da li ste vi jajna stanica?
Nisam, ja sam karijes!
Čudno je da se na ispitima ne posmrzavamo!! Znanje nam je često ispod nule.
Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt