Najgori vicevi, stranica 102

Neno

Priča Mujo Hasi:

Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.

Koci

Ulazi pacijent u ordinaciju:

Doktore, zašto me niko ne primjećuje?

A doktor će:

Sljedeći!

Zdravko

Pacijent će doktoru:

Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?

U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.

Upravo sam ti rekao, glupi retarde!

Josipa

Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Mate

Halo, policija!

Da, kako vam možemo pomoći?

Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!

Poslat ćemo patrolu.

Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Tome:

Zdravo Tomo, jel’ bila policija?

Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!

OK! E sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.

Ivana

Jednog dana svećenik odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu.

Djeco, što je to malo, crveno i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda svećenik nastavi:

Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca ništa ne odgovaraju. Onda prozove svećenik malog Pericu i pita ga:

Što bi to bilo?

Odgovara on:

Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

elsa

Pita Mujo Hasu:

Što bi ti htio biti kad odrasteš?

Konji! - odgovori Haso.

Kaže mu Mujo:

E pa ne može dva puta isto.

Maja

Zaustavio prometni policajac Muju:

Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!

Dat ću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!

Mateja

Uleti Mujo u kafić i vikne:

Ljudi, znam novi vic o policajcima!

Jedan se čovjek digne i kaže:

Znaš li da sam ja policajac?

Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!

Martina

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:

Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.

Srednja kći piše majci:

Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.

Zatim piše najmlađa:

Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.