Najgori vicevi, stranica 101

Some1

Pazi, antigravitacija!
(ispred lifta)

Sky

Nakon potpisivanja mira u Dejtonu pozove Milošević Aliju na babine jer se Mira porodila. Alija nije mogao da odbije poziv, spremi se i ode. Kad je došao, dočekaju ga ljubazno i toplo. Alija izvadi 500 DM i baci u krevetac na bebu, ali oni bebu nikad ne otkrivaju. Alija reče:

Kod nas je običaj da se dijete otkrije da se vidi poslije dara.

Otkrije Mira dijete kad ono isto svinjče.

UH!! - reče Alija pa se uhvati novčanika i baci još 500 DM. Slobo ga gleda i veli:

Ma daj, beži bre, kod vas je taj rat bio, ostavi to!

Alija reče:

Neka, neka, kod nas je običaj da se daruje 2 puta kada dijete liči na oca.

Posjetitelj

Čeprkala žena po kontejneru i nagnula se. Vidi to Cigo i opali je odpozadi... Vidi to policajac i pita ga:

Šta to radiš?

A Cigo će na to:

... ništa, neko bacio ženu, a zdrava pička...

Posjetitelj

Dobio Cigo na lottu 1 000 000 €, pa kad je došao kući, zove ženu i kaže:

Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €!

Ona se ne mrda, a on će opet:

Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €.

Pošto se ona nije ni pomaknula, Cigo priđe i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa zaključi:

E, kad te 'će, onda te stvarno 'će!!

Loro

Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.

Zar vani pada kiša?

Da.

Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!

Matej0282

Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:

Volim te!

Žena njemu:

I ja tebe.

Dođe Nova godina i kaže muž ženi:

Joj što si glupa glupačo jedna!

Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!

To je bilo prošle godine!

Željko

Obraća se svećenik prisutnima na sahrani pa za umrlog kaže kako nije baš voljeo dolaziti u crkvu. U tom trenutku javi se netko iz mase pa kaže:

Ne bi ni sada došao da ga nismo mi donijeli.

Kristina

Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:

Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

Ma jedna, ne znaš je ti!

Ivana

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:

Sine, sad ćemo ući u jednu kuću i popiti malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću i tako dalje.

Sin upita:

Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?

Otac će:

Ne ne sine moj, nemoj biti okrutan, mi smo vampri, ne političari.

Mrki

Pita učiteljica Ivicu:

Zašto si opet zakasnio u školu?

Ivica:

Sanjao sam da sam išao na put oko svijeta pa sam se kasnije probudio.

Učiteljica:

A zašto si ti Perica zakasnio?

Perica:

Bio sam na aerodromu da dočekam Ivicu.