Najgori Ratni vicevi, stranica 2

Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!

Trenutak kasnije dere se vodnik:
Kud si pošao, Iviću!?
Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:
Ali to su bili samo Nijemci?
Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
Čekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?
Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.

Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
Dobro, jel vi to mene zajebavate?
Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
Kako se na njemačkom kaže: Ja sam terorist?!
Ich bin laden.
U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:
Ja sam avionska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
Ja sam atomska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
Ja sam dinamit.

Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?
Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:
Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.
Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!
Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
Kako li je tek njima kad je nama ovako?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt