Politički — najgori vicevi

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!

- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Koja je razlika između Busheve kravate i kravinog repa?
→ Kravin rep pokriva cijeli šupak!

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:

- Ja bi posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Milošević kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe Alija na red i kaže:

- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:

- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!

- Što? - pita Milošević.

- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.

- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A Vrag se nasmije i reče:

- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Koja je razlika između Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora?
→ Sabor ima više konja.

Sudac:

- Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.

Sadam:

- De reci prvo lošu.

Sudac:

- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.

Sadam:

- A što je onda dobra?

Sudac:

- Beckham će pucat'...

Što je trenutno glazbeni hit u Hrvatskoj?
→ Traktori, traktori, traktori!

(ožujak 2010, prosvjedi seljaka)

Vijesti na CNN-u 2010:

Danas je službeno priznata najmlađa država na svijetu, nazvana "S", nakon što se "Rbija" službeno odvojila.

Svaka država ima svoju mafiju.
Samo u Hrvatskoj, mafija ima svoju državu.

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

- Ivo, Ivo!

Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.

Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.

Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!