Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
- Sosa: Pa što ti je Lalo, što si tako sretan?
- Lala: Soso, sanjao sam diiiiivan san.
- Stvarno? Ispričaj mi!
- Sanjao sam da putujem za Beograd!
- Pa šta je tu toliko divno?
- Al' sa pasošom...
Koja je najsmješnija reakcija SDP-ovaca na slogan HDZ-a Idemo dalje?
→ A brate idite više, ajde adio, idite ča!
Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- Kako je danas naša pičkica?
Na to će žena:
- Eno ga kod kuće, piskara nešto!
Zašto je Slovenija ušla u EU?
→ Jedna ulica manje više.
Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:
- Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
- Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
- Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.
Hvala!
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- Braćo Srbi...
Kad netko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!
Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.
Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
Ode Slobodan kod Boga i pita ga:
- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.
Druže Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti štafetu.
Prvo Babić, pa i ovaj Slabić.
Nasmiješi se, dočekaj ih slatko,
dolaze ti Radovan i Ratko.
Htjeli momci do mora premjestiti Drinu,
pa odoše svi u materinu.
Dođe mali Ivica tati:
- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader.
Tata:
- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK?
- Ok tata!
Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče...
- Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!
