Politički — najgori vicevi

- 2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.

- 2013. - Ulazi Hrvatska u EU.

- 2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

- 2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.

- 2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.

- 2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

- 2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.

- 2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

- 2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.

Koja je razlika između Hrvatskog sabora i Forda Mustanga?
→ Sabor ima više konja.

Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:

- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?

Bush se nasmiješi i odgovori:

- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:

- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?

Koštunica odgovori mrtav-hladan:

- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.

- Ali, od kud vam novac za sve ovo?

- E, vidiš onaj most preko Save?

Bush se dobro zagleda:

- Ne vidim!

- Eeeeeeeee!!!

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:

- Stanley. - odgovori dječak.

- Što želiš pitati, Stanley?

- Imam četiri pitanja:

→ Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
→ Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
→ Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
→ Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?

Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.

- Steve. - odgovori dječak.

- Što želiš pitati?

- Zapravo imam šest pitanja:

→ Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
→ Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
→ Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
→ Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
→ Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
→ I šesto, gdje je nestao Stanley?

Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa kaže:

- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!

A ostali mu rekoše:

- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.

- Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.

Ide prvi Staljin.

- Ja sam iz velike države Rusije.

- Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.

- Ja sam iz ogromne države SAD.

- Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.

Misli si Tuđman:

- ...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo.

- Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku.

- Ma šta ne pričaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
→ Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Moram te nešto pitati. Mogu li spavati kod tebe nekoliko noći? Nešto su svi ljuti na mene i svi me traže. Sad te stvarno trebam! Tvoj prijatelj: Ante Gotovina

Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.

- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:

- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...

- Nema više pruge!

Marković:

- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.

- Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:

- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?

- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.