Najgori Ostali vicevi, stranica 65
by: fsn
Šta je ovo, neki vic, jelda!?
Posjetitelj
Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam...
Sin: Uđi tata.
ffff
Djeco, što nam daje kokoš?
Jaja.
A što nam daje krava?
Mlijeko.
A što nam daje koza?
Zadaću.
petar
A bolje ne... Ružno mi je ime. Kad te oženim, reći ću ti kako se zovem.
Oženi momak djevojsku, a ona mu sad kaže:
E, sad sam tvoja i reci mi kako se zoveš.
Ali jako je ružno.
Reci svejedno, ja tebe volim, svejedno je kako se zoveš.
Zovem se Šupak.
I tako jednog dana krenu oni kod njenih roditelja koji nisu znali kako im se zove zet. Sjedili oni jedno vrijeme, a djevojki muž namigne da je vrijeme da krenu kući. Počne se ona spremati, a njen tata kaže:
Sjedi kćeri, pa skoro ste došli! Sjednite još malo.
A djevojka odgovori:
Tata, ja bi sjedila, ali mi je mignuo šupak.
A tata se zbunio pa kaže.
Pa kćeri, ako ti miga šupak, onda idi odmah.
Marko J.
E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...
Aca
Biolog:
Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.Fizičar:
Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.Filozof:
Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.Seljak:
Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.
Posjetitelj
Što mislite o zatvorenim bazenima?
Cig će:
Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.
Posjetitelj
Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.
Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
Kako ne znaš, oderi!
Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.
Da nije gradonačelnik?
Ma, jok - viši.
Ministar?
Ma viši.
Da nije predsjednik?
Ma još viši!
Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?
Ma još viši!
Pa koji je onda!?
Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
Ma kako Bog?
Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?
Posjetitelj
Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Posjetitelj
Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
Ne, ja se zovem Pero.