Najgori Ostali vicevi, stranica 48

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
Je li to tvoja sjekira?
Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
Je li to tvoja sjekira?
Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
Je li ovo tvoja žena?
Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!
Išla dva cigića na bazene i došli oni do skakaonice. Prvi ostao na skakaonci od 5 metara i neće dalje jer se boji, a ovaj drugi, da ispadne frajer, ode on još gore na 10 metara! I čuješ ovog prvog sa 5 metarske skakaonice, dere se ciganu gore:
Eeeeejj, odavde izgledaš k'o orao!!
A pita ova gore:
Što? Radi tijela?
A ovaj će mu:
Ne! Radi noktiju!!
Sjedi čovjek u nekoj čekaonici, a do njega sjedi svećenik koji rješava križaljku. Svećenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita čovjeka do sebe:
Oprostite, ali znate li možda koja je ovo riječ, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su ČKA?
Kako da ne, pa MAČKA!
Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?
Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Kaže vampir:
U sljedećih 200 godina želim piti krv samo ženama!
I ribica ga pretvori u Always Ultra...
Imala baba tri unuka i pošalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, što su završili...
Unuče moje, što si završio? - pita prvog.
Ja, baba, bogami, medicinu!
Oooooo, blago babi, 'ko će babu da liječi, 'ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A što si ti završio? - pita zatim drugog.
Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.
Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni sretnoj, moj će unuk mene da skući, bašću da mi ogradi, sve da mi opravi, što god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuče moje? - pita treceg - Reci babi što si završio?
Ja sam ti, baba, završio pravo!
Eee... (ravnodušno će baba) ... boli te kurac.
Vozio se Ličanin vlakom za Zagreb. Bila je velika gužva u vlaku, tako da se nije moglo kretati. Ličanin je bio u jednom kupeu i došla mu sila da piša, a ne može u toalet. Kažu mu njegovi suputnici, druge ti nema nego kroz prozor. Tako on otvori prozor i piša. U isto vrijeme u kupeu iza, otvorio neki starčić prozor da vidi hoće li blizu stanica. Kako je vlak jurio, ona pišalina špricala starčiću po licu. Starčić uze svoj štap i opali Ličanina po kurcu. Ličanin se primi za kurac i povuče se natrag u kupe i počne vrištat:
Jao-Jao-Jao meni!!!
Što ti se to dogodilo? - pitaju suputnici.
Ma ništa tako strašno, samo sam srušio jednu banderu.
Narodna mudrost:
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svećenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti će mu čuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svećenik upita cigu:
A gdje ti je Duh Sveti?
Ma eno ga vani, čuva mi bicikl.
Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi uvjek se okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on kaiš iz hlača i popne se da kraviji rep sveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radiš, a on odgovara:
Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem...
Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?
Naravno!
'oš drugi sad?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt