Najgori Ostali vicevi, stranica 45

Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Ličanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuće, hoće da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i počeo ljubiti.
Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.
A iza leđa Medo šapom po ramenu:
A tati pusa??
Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji.
Na to on reče:
Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
Imamo, ali tako dugačke nemamo...
Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
Ej čale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života?
Na to će mudrac:
Vidiš sinko, to ti je ova rijeka.
Zemunac:
Aj' ne seri, ja mislio zezanje, automobili, kurve, alkohol.
Mudrac:
Uuu jeee, ja mislio rijeka!
Sretne pomfrit pomfriticu pa joj kaže:
E, ajd da se pržimo!
A pomfritica kaže:
Ne mogu, imam kečap!
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...
CIGANSKI:
Kako se zove cigan s pištoljem?
> Ganci!
Kako se zove cigan u odijelu?
> Eleganci!
Kako se zove najzgodniji cigan u selu?
> Romeo!
Kako se zove najčitaniji cigan u selu?
> Roman!
Imao lovac ćerkicu i sina. Tako se djeca igrala i nađu metke. Neznajuci šta je to, pojedu. Nakon nekog vremena otisla ćerkica na WC i vraca se plačući:
Mama, mama, kada sam piškila sve su neke kuglice izlazile.
Majka pogleda zabrinuto u ćerkicu kad sin povika:
Mama, mama, ja kad sam piškio, ubio sam mačku!
Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:
Dodaj mi onaj veliki ključ.
Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:
Dodaj mi polugu!
I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:
Dodaj mi velika kliješta.
I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:
Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt