Najgori Ostali vicevi, stranica 41

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piše:
Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu našu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram također priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala.
Pozdrav, MARINA

Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiše pismo:
Draga MARINA!
Žao mi je, ali ja ne znam više tko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
Pozdrav, ROBERT
Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni.
Djevojka: Sorry, imaš pljugu?
Mladić: Ne, ali imam sat.
Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.
Mladić: Nema veze, može i pola sata.
Igraju se skrivača Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne skrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat, jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i jasno, odmah ga vidi:
Ha, Newton, vidim te!
A Newton kaže:
Ne, to je Newton na metru kvadratnom, znači to je Pascal.
Baka objašnjava unuci:
U životu žene postoji uvijek samo jedna prava ljubav.
A tko je to bio kod tebe, bako?
Mornari!
Što je s tobom?
Zasula me tasta cvijećem.
Pa zašto tako izgledaš?
Cvijeće je bilo u vazi.
Stipe i Ane natovarili magarca sa povrćem i u Split na pijaču. Stipe je otišao sam s magarcem. Sve je to išlo po planu i lijepo Stipe proda povrća i bio je zadovoljan. Došlo podne i on će poć' kući, a sunce usijalo i magarac neće ići, samo hoće u hladovinu. Stipe se sjetio da mu je ostalo malo feferona, pa on stavi jedan feferon magarcu u guzicu. Kad je to magarac osjetio, počeo on trčat tako da ga Stipe ni mogao stignuti. Misli on što će napraviti, pa stavi jedan feferon sebi u guzicu tako da bi stigao magarca. Tako trčao Stipe za magarcem i kad su došli blizu kuće, magarac skrenu u dvorište, a Stipe će onako trčeći Ani:
Ane, spremi magarca, a Bog zna kad ću se ja zaustavit'...
Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.
Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.
Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?
Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.
Kakve to sad ima veze sa djetetom?
Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?
Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:
Što ste goli djeco?
To je pidžama u 21. stoljeća!
Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:
Što si se skinula? - a baba će:
To je pidžama 21. stoljeća.
Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.
Na sudu:
Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?
To je istina!
Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?
Došlo ljeto i baba odluči kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavačica:
Zašto hoćete vratiti gornji dio?
A baba odgovara:
Kod mene sve stane u donji dio.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt