Najgori Ostali vicevi, stranica 14

Konačno dobra objašnjenja za ove pojmove.
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad se u njemu vozite.
EKONOMIST - ekspert koji će sutra saznati zašto se ono što je predvidio juče nije dogodilo danas.
GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju.
MIGRENA- najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi niti znao da postoji.
Student biologije polaže ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivši ih tako da im se samo noge vide i kaže studentu:
Kolega, možete li pogoditi koje su ovo ptice?
Student u nevjerici odgovara:
Ma nosite se vi u tri lijepe, tko to može pogoditi?!
Profesor:
Kakav bezobrazluk! Vaše ime kolega?
Student zavrne nogavice i kaže:
Kolega, možete li pogoditi?
Što si završio, koji ono fakultet?
Tehnološki fakultet.
Radiš li gdje?
Ma ne, sad sam tehnološki višak.
Boli te briga, bar si u struci.
Dobar dan!
Dobar dan, ovdje life coach, izvolite.
Treba mi 200 eura do prvog.
Gospođo, zar vam nisam rekao jučer i prekjuče i prošli tjedan i prije dva tjedna da to ne mogu ispuniti...
Jeste, ali ste mi isto tako rekli da nema odustajanja.
Kako to da čitaš knjigu?
Želim nadograditi svoje znanje.
Dakle, opet su isključili internet.
Jesu!
Došao mladić na benzinsku pumpu:
Dajte mi jedan XXL.
Prezervative? - pita prodavač.
Kamo sreće, dajte mi čips.
Čitam u novinama vijest:
Frizer M.B uhićen zbog dilanja droge.
Ja sam mu mušterija već godinama, a pojma nisam imao da je bio frizer.
Tajkun drži svečani govor pred masom ljudi povodom godišnjice poslovanja njegove firme.
Kad sam krenuo u ovaj posao nisam imao ništa osim svoje pameti.
Znači krenuo si od nule. - dobaci mu netko iz gomile.
Došao umirovljenik kod svojih prijatelja u kućnu posjetu. Dok muž razgovara sa gostom žena mu kuha kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
I tako smo nas dvoje bili 10 dana na Hvaru.
Lijepo, lijepo, a u kojem hotelu ste bili.
Čekaj malo, samo da se sjetim. Uh, kako se zove onaj cvijet, ima trnje i crvene latice?
Ruža, ali ne postoji taj hotel na Hvaru.
Ma znam! - kaže domaćin i okrene se prema huhinji.
Ružoo, znaš li ti kako se zove onaj hotel gdje smo bili?
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
Moj otac je nogometaš, ali je tako brz kada šutne loptu na gol sa 11 metara otrči i sam ju uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen nizbrdo i trči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt