Najgori Vicevi o Ivici, stranica 26

Pita učitelj Ivicu:
Ivice, kad se beru jabuke?
Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.
Pita učiteljica malog Ivicu:
Koliko je 2 minus 2?
Ne znam. - odgovori Ivica.
Pa što ti ostane kad pojedeš dva keksa?
Mrvice.
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
Mali što ti hoćeš?
Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hoću baš nju.
Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.

Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.

Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.
Kaže mali Ivica učiteljici:
Napisao sam pjesmu o seksu.
Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.
Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
Pjesma se zove Jebeš takav život.
Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne:
Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
Imaš li ti 18?

A Ivica će:
Produlji se i do 21cm.
Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam.
Ivica nastavi nabijati loptu u kuću, susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
Što je, jesi se usr'o?
Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
Pita učiteljica djecu:
Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku.

Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga učiteljica:
Pa Ivice, za koga ti navijaš?
Za Zvezdu.
Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda?
Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.
Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt