Najgori Homo, stranica 4

Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.

Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:
Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.

Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!

Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:
Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.
Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina, odluči da jednu uda za njega.

Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona će na to:
Pa tata, je imam jedan problem.
Što je kćeri, jesi zaljubljena?
Pa nisam.
Imaš li dečka?
Pa nemam.
Pa što je onda?
Ja volim žene.

Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi li ona udala, a ona će na to:
Imam jedan problem.
Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš dečka?
Pa nije ni jedno, nego ja volim žene...

A otac se naljuti pa vikne:
Ima li tko u ovoj kući da 'oće kurca?

Kad iz kraja sobe, viče sin:
'oću ja!
Koji je dan pedera?
1.2. -> prvi drugog
2.1. -> drugi prvog
Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
6 votki, odmah!

Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
Pobogu, zašto 6, čovječe!?
Prvi blowjob u životu.
Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!
Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:
Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:
Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:
Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
Što ima za 10 eura?
Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!
Kaže Mujo Hasi:
Ja sam gey.
Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?
Pa nemam ti ja to.
Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.
Što pjeva Hrvoje svome tati?
Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.
Pitaju jednog uglednog gospodina.
Jeste li vi peder?
Ne zaboga.
A vaš dečko?
Pa da naravno.
Došao peder u kafić i naruči:
Molim vas jedan pepsić.
Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
Onda može cijela gajba.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt