Najgori vicevi, stranica 97

Boris

Znate li kako je Haso postao ateista?
Ubio Mujo Boga u njemu.

Ivana

Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo:

Mani me se bolan, daj mi hamburger k' i jučer!

Boris

Bože zaštiti glupane

čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time.

Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina.

Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo.

Aoooj! - stenje on - Znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!

Anonymus

Kako plavuši promijeniš mišljenje?
Kupiš joj još jedno pivo.

Posjetitelj

Mail s bosanskim virusom:

Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

mujo

Koja je razlika između zamrzivača i plavuše?
Zamrzivač ima pregradu za jaja!

sky

Zašto plavuša preskače stakleni zid?
Da vidi što se nalazi sa druge strane.

Sky

Koja je razlika između plavuše i Porcshea?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Some1

Hrabrost je nada da će metak pogoditi susjeda!

Ivek

Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to:

Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!

Ma znam ja gdje on živi, ne može on stići kući za pet minuta...