Najgori vicevi, stranica 95

- netko -

Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor?

Da zalegne u krivini.

Suzana

Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac!

Suzana

Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra.

Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit' prevario si se ti.

Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!

Ivana

Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:

Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb' je i on danas doći.

Kaže Suljo:

E Fato, on će ti doć'vlakom danas.

Uuuu! - kaže narod - Neće imat'gdje parkirat'ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš' mjesta.

Posjetitelj

Kako je umrla zlatna ribica?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže:

Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!

A Mujo će ti na to:

Ma nemoj srati!

Sky

Haso u kasno doba zove doktora:

Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu!

Pa dobro, koliko je visoka?

Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!

Suzana

Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:

Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog' bi ti mene silovat.

A Huso na to odgovori:

Vidi, vidi. Ja zaboravio.

Štef

Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava:

Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!

sky

Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše?
Crnka kaže Dobro jutro šefe, a plavuša kaže Jutro je šefe.

Dejan

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:

Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!

A Fata će:

A tebi je dostupan, kurvetino jedna!