Najgori vicevi

Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
→ Dižu spomenik palom borcu!

Što rade mladenci prve bračne noći poslije svadbe?
→ Broje pare!

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

→ 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?

- Lako, pucao sam sto puta!

- I koliko si ga puta pogodio?

- Nijednom, umro je od smijeha!

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:

- Imate li naočale?

- Za sunce?

- Ma, jok, za mene!

Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, a rijetko su normalni!

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:

- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...

Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.

- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?

- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...

- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?

- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...

- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?

- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...

- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?

- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.

- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?

- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?

- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:

- Joj, moja žena, brzo, svlači se!