Najgori vicevi

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.

Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.

- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica.

Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će:

- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...

- Zdravo, ti si novi <i>baby sitter</i>?

- Ne, ja sam novi <i>mother fucker</i>!

Najveći hendikep čovjekove inteligencije je kad pogrešnim tumačenjem najpametniju stvar na svijetu pretvori u običnu glupost!

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...

- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.

- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.

- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.

- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:

- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?

- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

Kako narkomani doživljavaju tripove?
→ Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.

- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:

- Jeste li oženjeni?

- Ne, nisam i nikada neću biti!

- Toliko pametan čovjek, a krade!

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!

Kaže na to Rus:

- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!

A na to će Hrvat:

- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče <i>IDEMO DALJE</i>!

Hrvat će Makedoncu:

- Ja sam rođen u veljači!

- A ja u Skoplju! - kaže Makedonac.