Najgori vicevi, stranica 55

Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im reče:
Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit će pušten. - i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera:
Gospon Hitler, jesam sad slobodan?
Čekaj sinko sutra su finali!!
Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
Vidim.
E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreli se poslije ispita.
Jesi li položio, Mujo?
Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
Mene izjebali na Trebeviću, al'položih.
Došli Cigo i Ciganka na sud hoće da se razvedu. Pita ih sudac:
A zašto nakon 20 godina braka?
Kaže Cigo:
Glupa je gospon sudac, glupa ko noć. Eto pitaj je nešto.
Iznad sudca slika Karl Marksa. Kaže Cigo:
Pitaj je tko je ono?
Sudac pita tko je ono na slici, kaže Ciganka:
Kralj gospon sudac.
Kad Cigo će:
Eto gospon sudac, od onog četnika misli da je kralj.
Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:
Bolan Fato, što si tako rašćupana?
Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.
E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.
Volim život - umirem za njega!
Došao Mujo u policiju.
'ću prijavit ženu!
A zašto?
Ona je tajni agent.
Za koga radi?
Za CIU.
Za CIU?
Aha.
A otkud ti to znaš?
Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:
E-S-A-D-E
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan. Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje:
Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.
Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!
Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova:
Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan...
I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi a ovaj odgovara:
Pusti me, lijo, jebem.
Ajde, znamo zeku kakav je, nek'mu bude. - kaže lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara:
Ma pustite, jebem!
Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.
Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?
A zec odgovara:
Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!
Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči i nakon određenog vremena mali Suljo i viče:
Babo, babo, jeb' bik staru kravu.
Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo.
Pa kako ću onda, babo? - kaže mali.
Mog' si reč' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo.
Dobro. - kaže mali Suljo.
Idi sad i opet prati. - kaže Mujo.
Uskoro, trči opet mali Suljo.
Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu.
Kako, sine moj?
Ma jeb' opet staru kravu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt