Najgori vicevi, stranica 54

- netko -

Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.

Haso: Pitaj.

Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder?

Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.

Mujo: A priča se da ti je i brat peder.

Haso: A pa i to je točno...

Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.

Haso: Pa i to je točno.

Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?

Haso: Ima! Sestra!

Suzana

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:

Dal'da otvorim padobran?

Haso njemu odgovori:

Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.

netko

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

netko

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.

Bolan Mujo, što radiš tu?

Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?

Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se počešati!

- netko -

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.

Fato, Fato bolan gdje si?

Evo me Mujo; tu sam u podrumu.

Bježi bona, idu tenkovi! - reče Mujo.

Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

Spy

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.

Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.

Fata odgovori:

Skinuli me snajperisti!

Marko

Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:

Puši kurac.

Fata će na to:

Ma bi ja, al'di da nađem četrdeset komada dnevno!!!

Štef

Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:

Haso, 'jde na kavu!

Haso će:

A jel'kod kuće Mujo?

Ma nije. Samo ti dođi!

Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:

Hoće l'i danas Mujo doći?

Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:

Jebeš kavu kad nema Muje!!!

Posjetitelj

Kaže trener Koreje treneru Senegala:

Ma dobro vam trče ovi vaši igrači.

Ma nije to ništa, imamo mi i boljih.

A što niste njih poveli?

Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio.

Posjetitelj

Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi:

Pošto?

100 maraka.

Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...

Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

A koliko ti to tučeš?

Dok mi ne vratiš pare!