Najgori vicevi, stranica 500

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
Tata, ti si prava škrtica.
Zašto sine?
Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

  1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
  2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
  3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
  4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
  5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
  6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
  7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
  8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
  9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
  10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
  11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
  12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
  13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
  14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
  15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
Što to radiš?
Masturbiram.
A je li uživaš?
Da, svaki puta kada promašim.
Pita nastavnica malog Ivicu:
Koja je oznaka za vodu?
H2O...
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm... Pa poplava!
Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj, a ovaj mu odgovori:
Ne, ti si za pakao!

Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao, a vrag mu odgovori:
Ne, bio si prezločest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!
Mali Ivica:
Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:
Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

Ivica:
Tko je slomio prozor!
Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu:
Pusti me i ispunit ću ti tri želje.

A on će na to:
Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Usain Bolt...

I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića!
Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:
Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:
Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt