Najgori vicevi, stranica 499

Posjetitelj

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!

Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:

Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

Totti

Pita učiteljica ivicu:

Koliko je Pluton daleko od Sunca?

Ivica odgovori:

Onoliko koliko je i Partizan od Lige Prvaka.

sky

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!

Jinxx

Mala jesi slobodna ovaj ples?

Jesam!

Ajd pridrži pivu, moram na WC!

millanistta1993

Priđe muškarac ženi i pita ju:
E, imaš nešto sitnog osim sisa?

VUK STRASNI

Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna!

poco

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.

Joj daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran ako ne vjeruješ da će se otvoriti! - odgovori zapovjednik.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

Mujooo!!! Jebem ti tetku!

urbowolf2

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:

Izmoli očenaša.

Ivica će na to:

Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!

geek.

Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

jaaa

Možda muškarcima mozak nije najslabija točka, ali je ipak točka.