Najgori vicevi, stranica 483

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
Imam nogometnu loptu.
To je lijepo.
Želiš li je kupiti?
Ne, hvala.
Moj tata je vani.
Ok, koliko?
250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je.
Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
Koliko?
750 EUR.

Muškarac uzdahne:
U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
Za koliko si ih prodao?
Za 1.000 EUR!
To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
Mračno je ovdje.

Svećenik:
Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:
Oprosti, ali što to radiš?

Na to će tip:
Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...
E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!
Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica
Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:
Ti mora da si novi ovdje.
Da, jesam, zašto?
Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
Molim vas jednu karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:
Ti mora da si novi ovdje.
Da, zašto?
Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
Molim vas gdje je WC?
Ti mora da si novi ovdje.
Zašto?
Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
Ti mora da si novi ovdje!
Jesam, ali zašto?
Pa šaraj malo, šaraj!
Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel:
Što radiš?
U kurcu sam!
Pa odi u pičku materinu!
Toliko smrdiš da bi ti i tvor pozavidio na to!
Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:
Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:
Jebem im boga.
Ispituje nastavnica malog Ivicu:
Zašto si tukao Marka?
Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
A zašto si ga jučer tukao?
Tek jučer sam vidio kako ta životinja izgleda.
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt