Najgori vicevi, stranica 482

Slavonka13

Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...

Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:

Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!

Posjetitelj

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:

Metak.

Učiteljica kaže:

Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:

Svjetlost.

Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:

Misao je brža od svjetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

Bravo Marice!

A mali Ivica kaže:

Moj tata je još brži!

Kako to? - pita učiteljica.

Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!

KOHORTA

Mama, mama, mogu li ti oprati suđe?

Nemoj sine, zahrđat će ti ruke!!!

KOHORTA

Mama, mama, imam li ja velike noge?

Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.

monika

Pita Mujo Hasu:

Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

E super, taman nam je falio još jedan konj.

marijana ana i vlatka

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

G.B.

Pita mali Ivica tatu:

Tata, što je to pijanac?

Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.

Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

matej

Dao bog da ti Michael Jackson čuva djecu.

Posjetitelj

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

Je li mačka kod kuće?

Je?

Daj mi je malo...

Posjetitelj

E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.