Najgori vicevi, stranica 453

Skahu

Pita Mujo Hasu:

Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Jurica

Nakon lude noći pita momak djevojku:

Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?

Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:

Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?

Šuti budalo, brojim!

Posjetitelj

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:

Ivice, zašto kasniš?

Krene njoj Ivica objašnjavati:

Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.

A učiteljica će s punom pažnjom:

I?

Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

MC AbrahaM

Filozofija je diskutabilna stvar gledana sa stajališta respektabilnih i antiuzurpatorskih osobnosti malog čovjeka koj se bori protiv svih destruktivnih, činjeničkih situacija.

Chocolat3Doll

U Srbiji se duže živi od Side nego od penzije!

Miljenko

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

tin

Učiteljica:

Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?

Ivica:

To je vrijeme rasprodaje.

Posjetitelj

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:

Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Joey

Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:

E, ajmo u vrtić!

Što, jel pala bomba?

winc

Ulazi slijepac u ženski bar (greškom) i pita konobaricu da li joj može ispričati vic o plavušama.

Dat ću ti 5 razloga zašto da ga ne ispričaš.

konobarica je plavuša
ja sam plavuša od 100kg i imam crni pojas
žena pored mene je plavuša i trenira boks
žena iza tebe je plavuša policajka
izbacivačica je plavuša

Pa želite li sad ispricati taj vic?

Ma kakvi, pa da moram 5 puta objašnjavati.