Najgori vicevi, stranica 451

Kako bi se Dinamo zvao u Španjolskoj?
Rekreativo.
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
Oooo, draga, kako si?
Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
A kako ti je muž?
On je mrtav.
Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
Ijuuu... I što si uradila?
Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
Haso, vidio sam letećeg zeca!
Stvarno? Kada?
Jučer, čak je na leđima imao orla!
Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
Jooj, boli, Fato! Pomozi!
Što je bilo Mujo, što se dereš?
Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!
Dođe mali Ivica u slastičarnicu i upita slastičara da li ima sladoled od bundeve. Slastičar mu odgovori da nema. Dođe drugi dan Ivica u slastičarnicu i upita ponovno da li imaju sladoled od bundeve. Slastičar opet odgovori da nema. Tako dođe ivica treći, pa četvrti, pa peti dan u slastičarnicu i upita uvijek isto, a odgovor je bio uvijek isti: nemamo.

Dođe žena slastičaru:
Ajd jadan mali, napravi mu taj sladoled od tikve.

Slastičar ga napravi, dođe Ivica drugi dan i opet upita ima li sladoleda od bundeve. Slastičar sav zadovoljan da će usrećit malog Ivicu kaže:
IMA!

A Ivica će na to:
Jeste li vidili kako je gadan!?
Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
Što je smiješno? - upita plavuša.
He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
A što vam znači to "telepatski"?
Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
He, he, kaže mi da nemate gaćice!
Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:

Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
Čuj stari, kako si ti to održavao?
Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.
Što je to usko, sivo, penje se po zidovima i plaši Židove?
Plinska cijev.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt