Najgori vicevi, stranica 387

d1a

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!

Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Posjetitelj

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Ziggy The Vampire

Što radi gluhonijema djevojčica bez tri prsta?
Muca.

mister 1994

Izgubljen je crni doberman. Tko ga vidi - NEK BJEŽI!!!

Posjetitelj

Svađaju se muž i žena:

Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.

Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!

Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!

Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Posjetitelj

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.

U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:

Jebem ti razmjenu studenata.

fuco

Što plavuša kaže kada vidi prometnu nesreću?
Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

ado messi

Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se natjecati tko će se popeti na stoti kat, a da ne izvrši nikakvu nuždu.

Dođe Srbin i popiša se na 19. katu. Dođe Hrvat i posere se na 10. katu. Bosanac na 12. katu popiša cvijeće, na 30. katu posere se bebi u pelene, na 100. katu prdne u flašu. Sutradan na vijestima:

Cvijet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobičnog plina.

ilijica

Razgovaraju u bolnici četiri Medicinske sestre.

Prva:

Ovaj novi doktor pravi se puno važan.

Druga:

Ja sam mu stavila kondom u džep.

Treća:

A, ja sam mu taj kondom probušila.

A, četvrtu je zaboljela glava!

Posjetitelj

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:

Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.