Najgori vicevi, stranica 386

Violator

Pita baka unuka:

Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

Alzheimer, baba, Alzheimer...

Posjetitelj

Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:

Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!

A šeik kaže:

Što brže idem, to se više hladi.

Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:

Što je pičko, smrzla si se?

Vedran

Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:

Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!

Pa kako to? - upita Haso.

Pa lijepo. Pajserom.

Dodo & Lizika

Ide sv. Nikola po cesti i vidi dijete kako krade pa kaže:

Kaj kradeš picek mali, odi se s maminim sisama igrat'...

Derventa

Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:

Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.

Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.

Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.

Odlična ideja!

I počnu oni... A mali viče s balkona:

Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!

Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:

Od kud ti sad to da se jebu?

Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

Ajdinho

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:

Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!

A na to će Mujo:

Ako izađem, opet neće raditi.

Posjetitelj

Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.

Druže Tito, nema više pruge.

Tito:

Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...

Nema više pruge!

Marković:

Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.

Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:

Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Leo Johnny

Mujo pita Hasu.

Imaš li ti umjetnog ili ne?

Haso ne zna što da odgovori pa kaže:

Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.

Mujo se smije pa nadoda:

Pa ja pričam o boru.

matej

Imam hobi, trčim po sobi, mučim sebe, mislim na tebe, volim te više od sebe, ali kad malo razmislim, ma 'ko te jebe, bolja sam od tebe.

marrrac_lq

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?

Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.