Najgori vicevi, stranica 322

Posjetitelj

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!

Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:

Kume, osjećaš li nešto?

Jok.

Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.

Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.

Posjetitelj

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:

Za dom!

A seljak mu odgovori:

Ne, nego za štalu.

Posjetitelj

Učiteljica pita đake:

Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode?

Javlja se mali Ivica:

Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Posjetitelj

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:

Jarane, imaš li išta za jest'?

Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.

Može. - klimne Haso glavom.

Ništa, naleti sutra...

HHHHH

Znaš li koja je razlika između tebe i stupa?
Stup je udaren u zemlju, a ti u glavu!

antony

Bolje seks bez ljubavi, nego ljubav bez seksa.

Posjetitelj

Majka će ljutito sinu:

Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.

Posjetitelj

Vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za Loš lovac.

čitaš li me?

Biti ili ne biti? - upita Mujo - Što ti misliš Haso?

Biti ili ne biti? A, što to? - upita nazad Haso.

Pa lopov, a što drugo?

Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća dupla!

koxy

Koja je razlika između džungle i vaše cipele?
U vašoj cipeli hoda samo jedan majmun, a u džungli više majmuna.