Najgori vicevi, stranica 255

Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno?
Što plavuša radi na podu u dućanu?
Traži niske cijene.
Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovori:
Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.
Zaustavio policajac čovjeka na cesti i kaže mu:
Dajte mi svoje ime i prezime.
A čovjek će:
A kako ću se onda ja zvati?
Ide Haso putem i na jednom raskršću sretne Muju.
Zdravo Mujo! Što ima!? - reče Haso.
Ništa, eto, postao sam prorok.
Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem!
Dobro Haso, vidjet ćeš sad. Za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
Nema veze!! - reče Haso.
Slijedi me! - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla.
Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
Skini hlače i gaće.
Haso skide.
Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso napravi i to. Mujo počne otkopčavati svoje hlače. Na to će Haso:
Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
Mlad muškarac, prilično zgodan, prekrasnog tijela, spreman je da radi sve!
P.S. Billy, ako ovo vidiš, ne nazivaj uzalud, to sam ja, Tony.
Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
Štedi!
Koja je razlika između komarca i žene?
Komarac vam pije krv samo ljeti, a žena cijeli život!
Posijle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?

Djevojka odgovara mirno:
Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.