Najgori vicevi, stranica 251

netko

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:

Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?

Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.

Ajde Mujice, molim te!

Ma neću.

Ajd' moooolim te!

Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.

Uf! - reče Fata, naljuti i ode.

Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.

Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.

Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.

Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:

Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.

Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.

Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.

Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.

sky

Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

Sky

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.

Mujo drekne:

Vau-Vau!

Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

Ne boj se, vezan sam!

Ivek

Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:

Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!

Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:

Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?

Može, ak'mi ga popušiš!

I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:

Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?

43!

I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

sky

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:

Kako se matere ti tako brzo obogati?

Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.

Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:

Kako se to Mujo tako brzo obogati?

E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.

A, kako? - opet će Suljo.

Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Sky

Čujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba!

Točno. Malo ona izlijeće kroz prozor, malo on.

Posjetitelj

Pita Mujo Fatu:

Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?

Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.

anonymus

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:

Pa dobro, kolika je tebi plaća?

Tu negdje, oko 200 maraka.

To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.

E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.

Posjetitelj

Mama, mama!

Što je?

Upala mi je jedna buba-švaba u mlijeko!

Pa je si li je izvadio?

Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronađe.

anonymus

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju, ako je pusti.

Al'am ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?

Misli Mujo, misli i smisli.

Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.

Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:

Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!

Kaže Mujo:

Bona Fato, evo ti čaše pa probaj i ti.

Odvrati ona:

Što će mi čaša, ja ću iz flaše!!